Философия - главная    Психология    История    Авторам и читателям    Контакты   

Философия



- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.

- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси
нитку зубами! - ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма:
"Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька
не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и
сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный
памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков".
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало
дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние
силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын
Тонко".

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается
и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу
за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у
него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
принеси из чулана наш.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре
раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,
он требует счет и расплачивается!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,
разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец
своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто
не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и
он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,
покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в
рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне
взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

-----------------¬
¦ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ¦
L-----------------
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на
нервы.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя
из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,
ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился
в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
побоялся.

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу
я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и
решил показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.
Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду
хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С
подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.
Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за
револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я, гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит
прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана
рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному
уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на
бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников
убиты.

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил
сенатора Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...

- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит
судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает
подсудимый.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей
смерти".

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,
там есть его визитная карточка...

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист
Бабник:
- Эх, женщину бы сюда...
Садист:
- И кастетом, кастетом по /%$#е...
Онанист (в ритм своему занятию):
- Все это мечты - мечты - мечты.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый
раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
украл курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
на то место и откопаю ее...

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали
меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,
что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет
выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а
там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных
ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За
беготню по лагерю обед отменяется!"

В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень посадили!
- ???
- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,
вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя
ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут
каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.
- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...

Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55